ESTE ME HA ENCANTADO

**Dolita** Jue Oct 09, 2008 12:47 pm

Buenas noches.

Y al decir 'noches', me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece
el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de Grecia
han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso
no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que
no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado
casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los
elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: 'Es pa'
otro.¡Bah! Que se joda!'. Por esa regla de tres podrían hacer, para
regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la
camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en
la cama con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se
elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser
fea. Como de propaganda de comercia local: 'Andamiajes Corrochano',
¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que
una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a
dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con
total impunidad te dice: 'Te cojo esto pa' dormir'. Y duerme con ella. Y esa
camiseta ya no vuelve a ser la misma.

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la
inocencia... se queda como triste... La miras y dices: 'Britney, te veo mala
cara'. Y te dice: 'Ya, es que he pasado mala noche...'.

Claro, por eso hay que conocer muy bien el 'ciclo de vida de la camiseta':
¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de
pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase
a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de
limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que
eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con
el Cadillac de los pijamas: el esquijama.

El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal
hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes,
que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: 'En todo
momento sé dónde lo tienes todo'. Los hay tan finos que no es que veas a
través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se
podrían ahorrar las radiografías: 'Creo que tengo una piedra en el riñón,
¿me hace usted una radiografía?'. 'No hace falta, póngase un esquijama'

Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa
goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los
deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los
pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las
muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice:
'Cariño, te veo más moreno'. Y dices: 'No, son las gomas del esquijama'.

Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el
esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo
corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el
agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores:
cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas
dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más
que las gomas de las muñecas.

Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía
mi madre: 'Luisiño, ¿qué haces con el camisón'. 'Madre, afán
deinvestigación'. Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir.
Te metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta...
porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la
cintura... Es lo denominado como 'efecto Twister'. Es un peligro porque si
insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en
dos... 'Mitosis', se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la
única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las
piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y
cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero
mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus
botones y te mueres. Se han dado casos.

Buenas noches.