Humor ( varios )

Varios de humor


En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

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El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido...
- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!
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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.
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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetas.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20.000 pesetas.
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Esto era una mujer que tenia ganas de hacer el amor y salió a la calle a darse una vuelta.De repente se encontró una maquina que ponía: MAQUINA PARA JODER.Muy contenta se metió en ella, se sentó en una silla y pulsó el botón de inicio.La silla iba girando y a cada vuelta le iba quitando una prenda.Cuando estaba completamente desnuda, la máquina desapareció y la chica quedó encueros en la calle principal de la ciudad con todo el mundo mirándola.En ese momento apareció un cartel luminoso que decía: ¡¡¡A QUE JODE, EH??!!!

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Un día, un arquitecto encargado de diseñar una nueva super autopista, ya culminando su obra maestra se queda sin empleados que terminen el último toque de la obra.... ¡la pintada de las lineas de la carretera!

Desesperado contrata un grupo de gallegos con la condición de pagarles unas cuantas pesetas....

Los resultados:

1er Día: pintan 5 Kilometros de pista

2do Día: pintan 2.5 Kilometros de carretera

3er Día: pintan 1.25 Kilometros de asfalto

4to Día: pintan 625 metros del camino

5to Día: pintan 312 metros del trayecto

Confundido por esta disminución en el desempeño de los pintores el arquitecto se acerca a uno de ellos y le pregunta ¿por que esta caída en su rendimiento?

A lo que el gallego contesta:

-¡Jo...er!... es que cada día nos queda más lejos el bote de pintura!!!!!