Tipos de Orgasmos

TIPOS DE ORGASMOS


Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!

Homicida: Is paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga MI macho, venga!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí… sí… sí!

Porrista: ¡Dale… dale… dale!

Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!

Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.

El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

El orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

El orgasmo reggaeton: '¡Perrea cariño, dame más gasolina!'

Monarca: '¡Nena, eres MI reina!'

Derechos de antiguedad



Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y Le dice:

-Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque Le tengo fobia a Las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.

El sacerdote Le dice:

-Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, Le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.

-El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se Le acerca y Le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y Le dice:

-Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.

-¡Pero el sacerdote me dijo que Le diera 50 dólares!

-¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!

... muy buenisimos