chistucos variados

**Guisandera** Vie Feb 17, 2012 6:41 pm

Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah… y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah… y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.

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Un día Dios vino a transmitirle unas novedades a Adán.
“Tengo buenas y malas noticias” dijo Dios.
Adán miró a Dios y dijo “Bueno, dame las buenas noticias primero”
Sonriendo, Dios explicó “Tengo dos nuevos órganos para tí. Uno es llamado cerebro.
Te va a permitir ser muy inteligente, crear nuevas cosas, y tener conversaciones inteligentes con Eva. El otro órgano que tengo para vos es un pene. Te permitirá reproducir tu ahora inteligente forma de vida y poblar éste planeta. Eva estará muy feliz que ahora tengas éste órgano para darle hijos.”
Adán, muy excitado exclamó “Estos son grandes regalos que me has dado.”
“Qué podrían ser malas noticias luego de semejantes nuevas?”
Dios miró a Adán y dijo con gran pesar “La mala noticia es que sólo te di suficiente sangre para operar uno de éstos órganos por vez.”

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Este es un niño que le dice a su padre: Papa papa que es la diferencia entre ''Virtualmente'' y ''Realmente''?
A lo que el padre le contesta: hijo preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros.
El niño se lo pregunta a la madre a lo que contesta: Pues claro que si!
El niño se lo dice al padre y este le dice: Ahora a tu hermano y a tu hermana.
El niño se lo pregunta y estos le dicen: Claro que si hermanito
El niño se lo dice al padre y este responde: Veras hijo ''Virtualmente'' tenemos 3 millones de euros y '' Realmente'' Tenemos 2 putas y un maricón en casa ...

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Un gringo después de tener sexo con una muchacha de pueblo le dice: - 'Si hincha barriga después de 9 meses ponerle Jhon. La muchacha responde: - 'Si hincha guebo después de 9 días ponerle penicilina'!!!jajaja :-)

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‎- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? – Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

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Un nuevo sacerdote en su primera misa estaba tan nervioso que apenas podía hablar. Después de la misa le preguntó al monseñor cómo había hecho para manejar la situación siendo principiante. El monseñor replicó: “Cuando estoy preocupado coloco un vaso de vodka al lado del vaso de agua. Si empiezo a poner nervioso, me tomo un trago.”
Así que el próximo domingo el cura hizo lo que le recomendó el monseñor. Al principio del sermón, se puso nervioso y entonces tomó un trago. Después de eso se paso la misa entera hablando hasta por los codos.
Al regresar a su oficina después de la misa, se encontró con la siguiente nota pegada en su puerta:
1. Un trago de vodka, no un vaso.
2. Hay 10 mandamientos, no 12.
3. Hay 12 discípulos, no 10.
4. Jesús fue consagrado, no constipado.
5. Jacob apostado su burro, no su culo.
6. No nos referimos a Jesucristo como el fallecido J.C.
7. El Padre, Hijo y Espíritu Santo no son conocidos como Papi, Junior, y el cimarrón.
8. David mató a Goliat, no le saque la mierda fuera de él.
9. Cuando David fue alcanzado por una piedra y cayó de su burro, no digas que fue apedreado por el culo.
10. No nos referimos a la cruz como la gran T!
11. Cuando Jesús partió el pan en la Última Cena dijo: “Tomad y comed, porque es mi cuerpo”, él no dijo: “Cómeme”.
12. A la Virgen María no se le conoce como “María con la cereza”.
13. Por último, el agradecimiento antes de una comida no es: “Gracias por el vinito, el guisadito, bla bla bla…a comerla”.

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Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para ‘renovar sus títulos’. Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del mundo!!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡Aún soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones. A los 10 minutos salió rojo de la calentura, insultando y gritando a viva voz:
- ¡¡¡¿¿Quién carajo es Urdangarín y su gabinete??!!!

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