Portal*
Índice
Galería
Registrarse
Conectarse
Mas chistucos
2 participantes
Página 1 de 1.
Mas chistucos
Guisandera Miér Mayo 23, 2012 8:56 pm
Un muchacho está con su novia y con el padre de ella viendo televisión.
En eso el padre de la muchacha se queda dormido y ella le dice:
-¡Arriba mi hombre! Aprovecha y haz lo que más te gusta hacer!
Y el se levanta, le roba al viejo la cartera, el reloj ¡y se marcha corriendo!
..........................................................
-Mi amor mataron al cura que nos casó.
-Ya ves, ya te lo dije....."¡En esta vida todo se paga!"
...........................................................................
En una conferencia estan reunidos para elegir el record guiness sobre el nombre más corto del mundo, cuando un chino se levanta y dice:
- Mi nombre es el más corto del mundo. Nadie lo podrá superar!!!
- ¿Y cuál es su nombre? - Pregunta el jurado.
- Me llamo O
Todo el mundo queda asombrado y seguro del record, mientras que un griego se levanta y dice:
- Pues discúlpenme, pero ese no es el nombre más corto, es el mío.
- Mi nombre es CasiO
- Ñosss!!!, se asombra el jurado, ese es más pequeño aún!!!
En esto que por medio del asombro, se levanta un Argentino y dice:
- Ey, boludo! Eso no es nada! El mío sí que es el más pequeño!!
El jurado ya riendo del atrevimiento del argentino le pregunta:
- Ah sí!? Y cual es tu nombre?
- Mi nombre es NicasiO!
............................................................
Estaba un lepero leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡Mierda, Menos mal soy zurdo!
.............................................
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
-Papá, molino.
El papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
-Papá, molino.
-Está muy caro.
-Papá, molino.
-QUE NO ESTA MUY CARO
-¡Papá, ya me oliné!
......................................................
Uno de Lepe está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!¿Limpias tú, o limpio yo?
.........................................................
La policía encuentra el cadáver de un leperoo ahorcado... Al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota que decía:
- “Tráeme una pasta de dientes Profidén, y si no hay, Colgate...”
........................................................
En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
.............................................................
Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
-Me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
-Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!
.......................................................
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre I: Joder, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha
comprado cuatro ruedas en las rebajas... ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
Hombre II: Uy, consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con seis películas en DVD... ¡¡¡Pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!
Hombre III: No, no... Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡pero si ella no tiene polla!
..........................................................
Un chico invita a una romántica cena a su novia. A la hora de brindar dice:
- Cariño, espera que voy a traer el vino. Va hacia la bodega, pero no encuentra nada. Espantado, dice a su sirvienta:
- ¡Lupe, Lupe! ¿dónde está el vino?
- Lo he tirado señor.
- ¿Qué? ¿Cómo que lo tiraste?
- Pues sí, es que todas las botellas habían caducado en 1972.
.........................................................
Dos mujeres hablan de sus maridos:
- Sin mí, Luís estaría perdido, dice una de ellas.
- Mi Juan también, suspira la otra. Se lo tengo que hacer todo: imagínate que cada vez que se cose un botón o se zurce unos calcetines, tengo que enhebrarle la aguja.
................................................................
Una pareja de novios en el campo:
- Niña, estoy loco por ti, te amo.
- Eso es muy bonito Jaime, pero no se te ocurra decírmelo delante de mi padre.
- ¿Por qué es muy severo?
- No, no, es el director de una clínica psiquiátrica.
............................................................
Esto es un hombre que está en el bar hablando con sus coleguillas y va y le dice uno:
- Manue, ¿sabes lo que dicen en la televisión? Que las mujeres que tienen los ojos negros le ponen los cuernos a sus maríos.
Y va y le contesta:
-No lo sabia, ahora mismo voy y se los miro a mi mujer.
Llega a la casa y se los ve y dice manue:
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Negroooooooooo!!!!!!!
Y sale un negro de debajo la cama y dice:
-¿Cómo mas visto cobarde?
.........................................................
Un hombre llega a casa después de trabajar y se encuentra a su mujer en la cama con otro hombre:
- Pero María, ¿qué estás haciendo?
- ¿Lo ves?, ¡te dije que era tonto!
......................................................
Dos amigos:
- Oye, ¿qué es lo que tu buscas en una mujer ?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !!
........................................................
En eso el padre de la muchacha se queda dormido y ella le dice:
-¡Arriba mi hombre! Aprovecha y haz lo que más te gusta hacer!
Y el se levanta, le roba al viejo la cartera, el reloj ¡y se marcha corriendo!
..........................................................
-Mi amor mataron al cura que nos casó.
-Ya ves, ya te lo dije....."¡En esta vida todo se paga!"
...........................................................................
En una conferencia estan reunidos para elegir el record guiness sobre el nombre más corto del mundo, cuando un chino se levanta y dice:
- Mi nombre es el más corto del mundo. Nadie lo podrá superar!!!
- ¿Y cuál es su nombre? - Pregunta el jurado.
- Me llamo O
Todo el mundo queda asombrado y seguro del record, mientras que un griego se levanta y dice:
- Pues discúlpenme, pero ese no es el nombre más corto, es el mío.
- Mi nombre es CasiO
- Ñosss!!!, se asombra el jurado, ese es más pequeño aún!!!
En esto que por medio del asombro, se levanta un Argentino y dice:
- Ey, boludo! Eso no es nada! El mío sí que es el más pequeño!!
El jurado ya riendo del atrevimiento del argentino le pregunta:
- Ah sí!? Y cual es tu nombre?
- Mi nombre es NicasiO!
............................................................
Estaba un lepero leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡Mierda, Menos mal soy zurdo!
.............................................
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
-Papá, molino.
El papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
-Papá, molino.
-Está muy caro.
-Papá, molino.
-QUE NO ESTA MUY CARO
-¡Papá, ya me oliné!
......................................................
Uno de Lepe está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!¿Limpias tú, o limpio yo?
.........................................................
La policía encuentra el cadáver de un leperoo ahorcado... Al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota que decía:
- “Tráeme una pasta de dientes Profidén, y si no hay, Colgate...”
........................................................
En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
.............................................................
Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
-Me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
-Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!
.......................................................
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre I: Joder, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha
comprado cuatro ruedas en las rebajas... ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
Hombre II: Uy, consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con seis películas en DVD... ¡¡¡Pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!
Hombre III: No, no... Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡pero si ella no tiene polla!
..........................................................
Un chico invita a una romántica cena a su novia. A la hora de brindar dice:
- Cariño, espera que voy a traer el vino. Va hacia la bodega, pero no encuentra nada. Espantado, dice a su sirvienta:
- ¡Lupe, Lupe! ¿dónde está el vino?
- Lo he tirado señor.
- ¿Qué? ¿Cómo que lo tiraste?
- Pues sí, es que todas las botellas habían caducado en 1972.
.........................................................
Dos mujeres hablan de sus maridos:
- Sin mí, Luís estaría perdido, dice una de ellas.
- Mi Juan también, suspira la otra. Se lo tengo que hacer todo: imagínate que cada vez que se cose un botón o se zurce unos calcetines, tengo que enhebrarle la aguja.
................................................................
Una pareja de novios en el campo:
- Niña, estoy loco por ti, te amo.
- Eso es muy bonito Jaime, pero no se te ocurra decírmelo delante de mi padre.
- ¿Por qué es muy severo?
- No, no, es el director de una clínica psiquiátrica.
............................................................
Esto es un hombre que está en el bar hablando con sus coleguillas y va y le dice uno:
- Manue, ¿sabes lo que dicen en la televisión? Que las mujeres que tienen los ojos negros le ponen los cuernos a sus maríos.
Y va y le contesta:
-No lo sabia, ahora mismo voy y se los miro a mi mujer.
Llega a la casa y se los ve y dice manue:
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Negroooooooooo!!!!!!!
Y sale un negro de debajo la cama y dice:
-¿Cómo mas visto cobarde?
.........................................................
Un hombre llega a casa después de trabajar y se encuentra a su mujer en la cama con otro hombre:
- Pero María, ¿qué estás haciendo?
- ¿Lo ves?, ¡te dije que era tonto!
......................................................
Dos amigos:
- Oye, ¿qué es lo que tu buscas en una mujer ?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !!
........................................................
_________________
"Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio; no lo digas "
http://reinaastur.spaces.live.com/
http://reinaastur-2.blogspot.com/
Guisandera- Chef
-
Cantidad de envíos : 18264
Edad : 74
Localización : GIJON-ASTURIAS
Fecha de inscripción : 18/05/2008 -
Re: Mas chistucos
Ipei Miér Mayo 23, 2012 9:59 pm
_________________
"La amistad no se obliga, no se impone,la amistad es como una flor.Se cultiva con muestras de ternura y de lealtad,y se riega con las aguas del desinterés y del cariño silencioso."
Ipei- Chef
-
Cantidad de envíos : 15701
Edad : 59
Localización : Al Sur del Sur....osea,Canarias.
Fecha de inscripción : 18/05/2008
Página 1 de 1.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.