Mas que chistes son lecciones..

**Guisandera** Miér Mayo 16, 2012 11:38 am

Llega el hijo de un argentino con su padre y le dice: (tono argentino)
- Padre... cuando sho sea grande quiero ser como vos!
El padre todo inflado le dice:
- Gracia pive, pero decirme... porque querés ser como sho cuando vos seas grande, acaso es por lo guapo que es tu padre?
- No papá!
- Entonces por lo rico y poderoso que es tu padre?
- No papá!
- Entonces por lo inteligente y mujeriego que es tu padre?
- No papá!
- Entonces porque carajos querés ser como sho cuando vos seas grande???
- Para tener un hijo como sho!!!....jeje
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Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes y para en una pequeña ciudad para una representación. Empieza su show con su muñeco a quien lo hace hablar contando chistes sobre las rubias.
De repente una mujer joven muy bonita y por supuesto que rubia se levanta indignada
- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡pedazo de pendejo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un patético ser humano y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza! ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad e inteligencia?
El ventrílocuo muy avergonzado empieza a tartamudear unas disculpas cuando la rubia lo interrumpe
- ¡Usted no se meta! -
- ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas! -
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Una pareja de novios están en un valle y comienza a llover muy fuerte y el novio dice:
-Amor ojala que llueva mucho, mucho, mucho y mueran ahogado todos los cornudos.
Y dice ella:
-Cállate tonto y recuerda que tu no sabes nadar.
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Se encontraron un día dos pulguitas, una de ellas estaba temblando mucho y la otra le pregunta:
- ¿Qué te pasa amiguita, porqué tiemblas tanto?
Y le responde:
- Es que estoy viviendo en el bigote de un motorista y cómo anda todo el día dando viajes arriba y abajo pues paso mucho frio.
Entonces su amiga le contesta:
- Mira pulga, lo que tienes que hacer es irte a vivir en una mujer, en los pelitos de abajito, allí es el lugar más cómodo de la tierra.
Pasado el tiempo se vuelven a encontrar, y como la pulguita seguía temblando, su amiga le dice:
- Bueno pulga idiota que no te dije que te cambiaras de casa, y la otra le contesta:
- ¡¡¡Pero si me cambié, la cosa es que un día que yo estaba muy cansada, antes de dormirme escuché que la dueña de mi casa dijo: hoy me voy a ir a divertir.
No me vas a creer, pero cuando desperté estaba en el mismo bigote del motorista otra vez....jeje.
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Un matrimonio sentados a la mesa, de la puerta de un bar, y el hombre no paraba de mirar a una chica borracha que estaba sola, en una mesa de al lado, esta balanceando su copa.
- Y la mujer mosqueada le pregunta: ¿La conoces?
El hombre responde:
- Sí…, la conozco…, ella es una antigua novia, que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
Dice la mujer asombrada:
- ¡¡Dios mío…!!, Y…, ¿todos estos años celebrándolo?
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PALABRAS CON DOBLE SENTIDO:
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIÓGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: ¡bien por Sara!
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Estaba una mujer buscanso leña para la cocina, cuando cortando la rama de un árbol, el hacha cayó al río. La mujer suplicó a Dios y éste se le apareció:

¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?

La mujer le contó que su hacha había caído al río.

Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: "¿Es ésta tu hacha?". La noble mujer respondió que no.

Dios entró nuevamente y sacó otra hcha, esta vez de plata y volvió a preguntar: "¿Es ésta tu hacha, mujer?". La mujer vovió a contestar que ésa no era su hacha.

Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: "¿Es ésta tu hacha?" "Sí" -respondió la mujer- "Esta es mi hacha".

Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.

- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?

- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.

Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a CHAYANNE y preguntó a la muejr: "¿Es éste tu esposo?"

SÍ,SÍ,SÍ, Éste es mi marido!!!!!

Entonces Dios se enfureció: "ERES UNA MUJER MENTIROSA!!!!!"

Pero rápidamente la mujer se explicó:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA... Por eso le dije que sí al primero de ellos...

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja:
Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios nos cree
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Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida....
Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años...???
Y... te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma... pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso...???
Mi esposa, una persona muuuuuyyy razonable, me dijo:
'Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos -buenos tiempos-...'
Me callé... y saqué la basura...
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Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar los cuerpos antes que estos sean sepultados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo y descubre que el difunto posee un pene tan grande como jamás había visto en su vida.
- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado), mas no puedo mandarte al cementerio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad"
Con un bisturí corta el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para su casa e inmediatamente le muestra el pene a su mujer.
- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo."
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
-¡¡Ohhh Dios!! ¡¡No me digas que murió Pirilo!!
Moraleja : ¡¡¡JAMÁS .. PERO JAMÁS LLEVES TRABAJO A CASA !!!
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Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va San Pedro y le pregunta a qué se dedicaba en la tierra:
-Pues yo era el mejor investigador del mundo
-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda la gente que hay en el cielo traerme a Adán.
-Vale, no problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán
-Éste es
-¿Cómo lo has sabido?
-Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a éste le faltaba una...
San Pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice:
-Éste es
-¿Cómo lo has sabido?
-Fácil: he ido mirando y el único que no tenía ombligo era éste.
San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara.
-¡¡Venga, va otra vez!!
Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice:
-¡¡ÉSTE!!
-Joder, ¿y ahora cómo lo has sabido?
-¡Hombre, yo le he ido diciendo hijo puta a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido éste!....jejejejeje
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Se encuentran Manolo y Venancio en la cantina:
"Eh, Manolo, tanto tiempo sin verte"
"Hombre, es que estuve en Las Vegas".
"¡Jolines, no lo puedo creer! ¿Y cómo te fue?
"¡Muy bien, vi espectáculos increíbles y cantidad de cosas para
jugar!"
"Jugaste a algo me imagino..."
"Claro, y no me vas a creer: hay miles de máquinas. ¡Cómo será que hay
máquinas donde nunca pierdes!"
"¡Rediez! ¿Nunca, nunca?"
"Nunca, te lo juro. ¡Siempre ganas!"
"¿Y ganaste mucho dinero?"
"La verdad no, pero... ¡Lo que no sé es qué voy a hacer con tanta coca-cola! Jajaja
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