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SER PADRES EN 10 LECCIONES
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SER PADRES EN 10 LECCIONES
CANDELA Mar Feb 10, 2009 4:33 pm
1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus
pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM . Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esa rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del
equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por la paredes más límpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.... Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo. Pídales al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en al guantera. Meta dos monedas de 10 cts. En el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de
cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones
con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.[
9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un
costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.[
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase se mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto
si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávale con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus
pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM . Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esa rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del
equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por la paredes más límpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.... Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo. Pídales al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en al guantera. Meta dos monedas de 10 cts. En el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de
cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones
con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.[
9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un
costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.[
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase se mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto
si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávale con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
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Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
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Re: SER PADRES EN 10 LECCIONES
Ipei Mar Feb 10, 2009 10:38 pm
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"La amistad no se obliga, no se impone,la amistad es como una flor.Se cultiva con muestras de ternura y de lealtad,y se riega con las aguas del desinterés y del cariño silencioso."
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