LA PUBLICIDAD EN NAVIDAD

Mirad lo que me han mandado.



LA PUBLICIDAD EN NAVIDAD

-El ángel del Señor anunció a María-

Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que
apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un
turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.

¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con
el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"? y las
hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?

Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será
por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde
cogerlos:
sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas
dice:

- Busco a Jacq's...

Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te
bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el
suplemento...

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?
Por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian
perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para
decir la marca:
Tresor, Paguí, Poeme, Paguí, Anais, Anais, Paguí.

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Se imaginan a una de
estas tías intentando vendernos fruta?:

Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí. Y el colmo es que ahora
hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:
Cagolina Heguega. Pero ¿qué pasa aquí?

Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:
Cuate, aquí hay tomate... Paguí. Un poco de pasta basta... Paguí.

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo
bastos que seguimos siendo para otras:
¡Catacrás!, ¡Picó!
¡Catacrás!, ¡Picó!

Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó,
catacrás, picó?

¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un
pelador de almendras automático? ¡Ya está bien!

¿Y el anuncio de El Almendro?:
Vuelve, a casa vuelve, por Navidad... . Y aparece un tío en una moto
de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casa. ¿No les
parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido,
escondiéndose?

¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra, si todas las
Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las
fiestas, comiendo turrón.

Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos
fabricantes no lo quieren vender:
1880, el turrón más caro del mundo. ¡Pues vale...!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero
levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal
le sentó el turrón... Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que
parece que el turrón crea adicción.

¿Han visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos
desencajados, descalzos por la nieve:
Queremos turrón, turrón, turrón. Pero aunque les des el turrón, no
paran: Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón. ¡Estos niños están
enganchados!

Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es
caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio
sea:

A tope sin turrones. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en
la cajita: Calidad suprema. Aunque lo hayas comprado en un semáforo,
pondrá:
Calidad suprema-

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. Sidra El Gaitero, famosa
en elmundo enter". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la
Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la
sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los
famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama...
Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Se imaginan
que compran una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de
Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por culo...

¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras
lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que
el otro está en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con
diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se
queda
flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro
de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos,
hazme ese favor... Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de
un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los
auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: Más de cinco mil.
Ahora que para anuncio raro, el de las muñecas de Famosa. Estas
muñecas se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su
amistad. ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué
pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre
se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el
anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo
entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

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